Искусство запрещать: как сказать ребенку "нет"

Любовь к ребенку обнаруживается не только для всяких потачек и потаканий. Кой-когда нужно показать жесткость, сообщить свое жесткое “нет” и это также будет любви. Но вы что - то воспрещаете ребенку не оттого что вы таковская злонравная либо вредная, но по причине того что вы его обожайте.

 О том, как сказать ребенку "нет" по всем правилам рассказывает сайт ОкаМама

Первое правило: “Вы не можете сообщать нет всегда”

В первую очередь, нужно осознать, и разве произносить его регулярно, оно обесценивается и теряет смысл. Разве мама на все “орет”, “Прекрати” но “Прекрати” - ее “нет” принимается исполнять роль простого прерывания действия, да уже висит как запрет. Чтобы ребенок ответил на ваше “нет” достойным образом, оно должно раздаться на фоне многих “но”, обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово “нет”, тем оно действеннее. Чтоб уменьшить число запретов, о них нужно думать заранее, по-всякому предупреждая саму возможность столкновения ребенка с отвечающими вашими “нет” и “запрещено”. Если ваза находится вне зоны доступности да не придется воспрещать ребенку ее умилять. Вот и приберите ее подальше и повыше, подрастет - построите. То да самое относится приборов и других страшных предметов.

Чем меньше интердиктов, тем они действеннее - это необходимо осознать и зачислить.

Второе правило: “Разве вы сообщили своему ребенку нет, то уже не можете сообщить ему да”

Каждый раз, вознамерившись сообщить своему ребенку “нет”, даруйте о том, что сим словом вы загоняете себя в своего рода западню и взыскиваете на себя огромную ответственность, по причине того что разве вы сообщили ребенку “нет”, то сообщить “но” вы сейчас уже не можете. Исходя из этого, перед тем как сообщить своему ребенку “нет”, поразмыслите - как это надо. Сорвется ли так, что вы возбранили то, что впоследствии придется дать добро. А что в таком случае будет сооружать ваше “нет”, разве его с легкостью впору забирать обратно. Ровным счетом ничего. Так что если вы можете стать без “нет”, то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

В то время как мы учим ребенка отличать “белое” от “темного”, мы никогда не называем белое “темным”, а темное “белым”. Но в случае с “нет” эта логика нам что-то изменяет. По неясным причинам мы считаем позволять запрещенное и воспрещать разрешенное.

Третье правило: “Разве полоз вы решились сообщить своему ребенку нет, ополчитесь на работу”

В то время как вы сообщайте ребенку “нет”, его желание взять вожделенное, “запрещенное” делается не меньше, а более. И дело даже не в том, что “запретный плод сладок”, а в том, каковое любой обычный человек принимает болезненно. Исходя из этого, вводя в обиход новый интердикт, не ждите и безусловно, а приготовьтесь повстречать его естественный демарш. Вот тогда и завязывается ваша работа по внедрению нового “нет” в жизнь ребенка. Наперво малыш будет противиться, а вы не обязаны перевоплотить это сопротивление в склоку - это работа. Ужо он будет пробовать убедить вас зачислить подправки к соответствующим статьям, а вы не обязаны на это поддаться - это также работа.

В какого-либо миг ребенок начнет направляться предписанию, и тогда вы обязаны будете даровать поощрять карапуза, поддерживать, реально оценивать его новую форму поведения - а это большая работа!

Ну и, наконец, накладывая найденные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем - то наложить их и на себя. К примеру, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет бесчестно держать на известном положении конфеты и тортики “для себя ненаглядных”.

Нам пожалуй, что применять запрет - это проще. Пирс, сообщил, что запрещено, и все. Ослепление. Как раз введение интердикта спрашивает от родителей большущих упрочнений и множества чутких затрат. Исходя из этого, поверьте, условиться - это и проще, и, во многих случаях.

Четвертое правило: “Растолковывайте ребенку свое нет только в том прецеденте, если вы уверены, что он способен осознать ваше разжевывание”

Мама срывается на годовалого ребенка: “а ну достань кисти изо зева” и “добавляет да тебе сообщала, что они грязные” Обычно, дождавшись, в то время как мама отшатнется, целый расстроенный и недовольный, вложил в рот полный кулак. По всей видимости, кроха не уловил каузальную сообщение между кишечным расстройством и облизыванием перста. А, по точке зрения мамы, он обязан был это не только осознать, а еще и запомнить. Опасность ситуации заключается в “том”, а непонятными объяснениями мы не только не объясняем ребенку наш запрет, а еще и спутываем его и в следствии оставляем один на один с некоторым нашим требованием, разумеется, преступает. Исходя из этого нужно попытаться обнаружить своим запретам доходчивые ребенку объяснения. Если да вы не находите доходящего объяснения, учитывая высокоинтеллектуальное развитие и опыт вашего карапуза, то легко запретите. Ну и, возможно, дайте почему-то вместо. Ничего худого от таковского запрета не будет. Легко ребенок осознает, что сего - запрещенного - запрещено.

Разве вы приблизительно растолковываете ребенку, то какать надо, применяя имеющийся у него опыт, при этом угодно, чтоб ребенок растолковал, что и как он осознал.

Пятое правило, каковое выговаривается “нейтральн

"Нет" — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью "выяснения отношений". Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае уже можно забыть о "воспитании". Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет.

Ребенок не способен осознать, что “нет” - это принцип, основанное на знании некоторой действительности либо иных действий. Для него “нет” - это прерывание его действия. В то время как вы говорите свое “нет” тихо и с уверенностью, говорите ему: “Это не я перебил твое действие. Оно само прервалось”. И в этом прецеденте ребенок не чувствует себя уязвленным, но запрет преобразовывается в некую “задачу природы”, которую впору и тормозиться, да проглотить нужно.

Как говорит взрослый, в десятки если важнее того, что он говорит. Разве мама говорит дщери: “Не трогай помаду” - и при этом желает, по причине того что это смотрится забавно, дочь разрешает, что маме весело, и продолжает ее смешить. Если родитель изрекает: “Сколько раз я тебе говорил: опасайся брать деньги” - для ребенка это звучит как угроза.

Разве вы говорите свой интердикт с уверенностью, то примет это “нет” тихо и без лишних брожений.

Шестое правило: “Всегда полезно подкрепляйте ребенка, в то время как он принимается направляться вашему нет

К сожалению, об этом доводится напоминать обыкновенно - насущны положительные подкрепления “правильному”, “хорошему” поведению ребенка. Обычно мелодрама разворачивается по следующей блок-схеме. Сначала родитель примечает, что ребенок мастерит кой-какой “трепет”, и злится на него за это. Потом уже очень разгоряченный родитель заявляет ребенку свое нет и подчас даже подвизгивая. Ребенок страшится и идет на попятную, причем совсем не потому, что осознал суть предъявляемых ему претензий, но легко по причине того что нужно как - то защититься, унять родительский гнев. Родитель ощущает, что “его забрала”, и превращается недовольного, да удовлетворенного удава. И выходит, что ребенок за свое следование родительскому “нет” приобретает не поощрение, что он целиком заслуживает, но “скучную мину”. Такое местоположение нужно срочно поменять. Осознайте, что готовность ребенка шевелиться навстречу вашим требованиям либо следование вашему интердикту - это не “естественно”, это акт решимости, которую надо мочь замечать в своем ребенке, помечать полезно и укреплять ответным актом решимости.

Радуйтесь каждый раз, в то время как ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во - первых, оттого, чему радоваться, а во вторых, по причине того что ребенку крайне важно пожалуй, что он своего родителя радует.

Седьмое правило: “Позиция всех членов семьи по всякому существенному нет в жизни вашего ребенка обязана быть однообразна”

Самое страшное - стремиться быть для своего ребенка лучше, брать его благорасположение, демонстрировать большую благонамеренность. Так вы скомпрометируете всех, но ребенок одинаково находится в подвешенном состоянии. А но, как правило, дядь и теть имеется свой личный перечень “нет” для ребенка. Одни воспрещают ириски, другие разрешают, одни ничего не слышно, в то время как ребенок ест у телевизора, у других это становиться причиной бурный демарш, одни ругают за оценки другие слышно - “наплевать”. Обычная неточность семьи смотрится направляющимся образом. Мама сообщает ребенку, что он не соорудил уроки, но исходя из этого никоторого телевизора. Ребенок идет к бабушке и “давит на “жалость, но впору телевизор взглянуть” Бабушка, видя заплаканные глаза ненаглядного внука да включает ему телевизор да к этому еще и плюшку какую-либо приносит. На месте бабушки пожалуй появляться папа, на месте мамы - дед. Как в такой картины у ребенка пожалуй сформироваться правильное знание о том, что впору, но что запрещено. Но никак. А однако у него пожалуй сформироваться другое - дарование манипулировать родственниками.

Консолидированная касательно запретов позиция старших повышает психологическое здоровье ребенка и дарует ему семью, в каковой все друг друга почитают, и понимание того, что раздавшийся запрет - это не прихоть одного из членов семьи, а данность.

Источник

Скопировать себе в блог

Загружается, обождите.